Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
|
X X X
მეგრელს ოფისში უნდა სამუშაოს დაწყება და უფროსი ეკითხება:
- თუ აქ გინდა მუშაობა,მაშინ ინგლისური და კომპიუტერი უნდა იცოდე.
- მეგრული და კალკულატორი არ ეყოფა?
X X X
მეგრელი წევს კუპეში ზემო კოიკაზე. ქვემოთ წევს მაგარი ნაშა. ჭკუაზე არ არის მეგრელი, რა ქნას...
ბოლოს დაწერა წერილი და ძაფით ჩაუშვა ქალთან:
-პატივცემულო ქალბატონო, მე თქვენ ძალიან მომწონხართ. თუ თანახმა ხართ ჩემთან სექსუალურ კონტაკტზე, ძაფი ერთხელ დაქაჩეთ. და თუ არა ხართ თანახმა, მაშინ 30-ჯერ და ბოლო 10 რაც შეიძლება სწრაფად...
X X X
ძუკუს თხის ჩამოყვანა უნდა თბილისში გასაყიდად. გაიყვანა სადგურზე, მაგრამ მორიგემ არაფრით არ ქნა და თხა მატარებელში არ ააყვანინა. ადგა ძუკუ და ეს თხა მატარებელს თოკით გამოაბა. ჩავიდნენ თბილისში, ჩამოვიდა ძუკუ მატარებლიდან და ხედავს, რომ თოკზე მარტო თხის თავი კიდია, ტანი კი არსად ჩანს. ძუკუ თხის თავს გაუბრაზდა:
-რას აპარპალებ მაგ თვალებს, რა უყავი ფიგურა?
X X X
მეგრელმა და გურულმა პლაჟზე ნახეს განცხადება: "ვინც დამხრჩვალს გადაარჩენს, პრემია 50 ლარი" მეგრელი ეუბნება:
მიდი, ბიჭო, ჩახტი ახლა, ვითომ იხრჩობი, მე გადაგარჩენ და ფულს ვიშოვით. გურული მართლაც ჩახტა და ყვირის:
-მიშველეთ, მიშველეეთ! მეგრელმა დაუძახა:
-ბიჭო, ნუ ყვირიხარ და ჩეიძირე, აქ წერია "ტრუპის" ამოყვანა ასი ლარიო.
X X X
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.
X X X
-ყველანაირად კარგი სიდედრი მყავს ძამა, უბრალოდ ერთი ნაკლი აქვს-ცოცხალია.
X X X
მეგრელი შევა ქალთან ერთად მატარებლის კუპეში, დაჯდებიან, ამ დროს შემოდის 3 ბავშვი, ვისიაო მეგრელი ეკითხება ქალს? ის პასუხობს ჩემებიაო, ცოტა ხანში კიდევ შემოდიან ბავშვები ამჯერად 4 ესენიც ჩემებიაო ქალმა, მერე კიდევ შემოვიდნენ რამოდენიმე, მეგრელამ ვეღარ მოითმინა და:
-რაიყო ქალბატონო ოჯახში სკამი არ გქონდათ სულ "8221;იმაზე" ჯდომა ვინ გაიგონაო.
X X X
მეგრელს სამსახურში აგვიანდება და მანქანას ვერსად აჩერებს. ღმერთს ევედრება:
-ღმერთო ოღონდ სადმე გამაჩერებინე და ამის შემდეგ ყველა ცოდვას მოვინანიებ, გაჭირვებულებს დავეხმარები, კეთილ საქმეებს გავაკეთებ.... ოღონდ სადმე დამაყენებინე.....
ამ დროს ავტოსადგომიდან ერთი მანქანა გამოდის.
-ღმერთო აღარ გინდა ნუ შეწუხდები, ადგილი განთავისუფლდა.
X X X
მეგრელი ქალს აბამს.
- ქალბატონო ვინმეს თქვენთვის უთქვამს რა ლამაზი ხართ?
-არა.
-ხოხ, რა გულახდილები შეჰხვედრიან სულ....
X X X
მეგრელი მამა შვილს ეუბნება:
-წადი და სიგარეტი მომიტანე.
-ფული მომეცი.
-ფულით სულელიც მოიტანს.
შვილი წავა და გახსნილი სიგარეტის კოლოფს მიუტანს. მამა ნახავს რომ ცარიელია.
-ეს ხომ ცარიელია.
-სავსეს სულელიც მოწევს.
X X X
მეგრელი ეუნება სვანს თუ გამოიცნობ რამდენი ვაშლი მაქ სამივე ვაშლს მოგცემ. სვანი პასუხობს: 6 ან 7.
X X X
მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს, მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტს:
- არა ბატონო არ გვაქვს.
- წიწაკა?
- არა არც ეგ.
- პილპილი?
- უკაცრავად არც ეგ.
- აბა მოდი და *ლეზე მიკბინე გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს ბ*იად.
გაბრაზდა მეგრელი.
X X X
მეგრელი შევა ბიბლიოთეკაში და იკითხავს წიგნს: "ჭკვიან მეგრელს"
ბიბლიოთეკარი ეუბნება:
- ფანტასტიკათა ოთახი მეორე სართულზეაო.
X X X
მეგრელი მოდის ქუჩაში,
რაღაცას დაინახავს ძირს, დაიხრება და ათვალიერებს, ჩაყობს თითს და გასინჯავს:
ფუი ძ*ნერი კიდე კაი ფეხი არ ჩავდგი....
X X X
მეგრელმა სეიფგარდით დაიბანა და გაქრა.
X X X
მეგრელს უთხრეს, გურულს კიბო აქვსო.
ხოხ! საწყალი კიბოო..... შეიცხადა მეგრელმა.
X X X
კახელი, გურული და მეგრელი ლაპარაკობენ:
კახელი:-წელს ჩვენთან ისეთი გვალვა იყო, მიწაზე სულ თხრილები გაჩნდა.
გურული:-ჩვენთან კიდე ისეთი გვალვა იყო რო ძროხები სულ რძის ფხვნილს იწველებოდნენ.
მეგრელი:-ჩვენთან იყო გვალვა თუ იყო. ხეები ძაღლებს დასდევდნენ.
-რატომ?
მეგრელი:-მოგვაფსითო.
X X X
მეგრელი ტრაბახობს:
რასაც თავში ჩავიდებ უველაფერი მახსოვს!
ჩემი ვალი, რომ გაქვს ის რატომ არ გახსოვს, ძამა? -ეკითხება გურული.
ის თავში კი არა ჯიბეში ჩავიდე.
X X X
მეგრელი და რაჭველი ერთმანეთს შეხვდებიან სუპერმარკეტში.
აქ რას აკეთებ მაგალითად? -ჰკითხა მეგრელმა.
ცოლუკა დამეკარგა და იმას ვეძებ, ქვე შენ რას აკეთებ?
მეც ცოლი დამეკარგა და ვეძებ. – პასუხობს მეგრელი.
შენი ცოლი შესახედავად როგორია, ქვე შენი ჭირიმე?
მაღალი, შავთვალება, აშოტილი ფეხებით, დიდი მკერდით.... -ტრაბახობს მეგრელი.
თუ ასეა, მაშინ ქვე ჩემსას შევეშვათ და შენი მოვძებნოთ.
X X X
აფრიკაში ნაპოვნი ძუკუს წიგნაკი:
პირველი დღე: -ვეძებთ ლომს,
მეორე დღე: -ვეძებთ ლომს,
მესამე დღე: -ვეძებთ ლომს,
მეოთხე დღე: -ვავა ლომი!!!!
X X X
გურულები იფიქრებენ და გადაწყვეტენ რომ რამეთი ვაჯობოთ სვანებს "სიდურაკეშიო" და დაიწყებენ ზღვის თოხნას! შესვენებაზე დაინახავენ მოდიან სვანები კატერით და უკან გუთანი აქვთ გამომბული!
X X X
კახელი და მეგრელი მატარებლით ერთად მგზავრობენ, არცეთს არა აქვს საჭმელი, კახელი იტყვის: -კაი ხაშლამა მომცაო, მეგრელი იტყვის: -შემწვარი გოჭიო, ასე ჩამოთვლიან მაგარ-მაგარ საჭმელებს, ბოლოს მეგრელი იტყვის კაი ღომი მომცაო, კახელი გაბრაზებული წამოხტება და ეტყვის : -რა მაიჯვი სუფრაზეო.
X X X
მეგრელს მოუკვდა ძმა და სურათი გაიკეთა. სვანი შეეკითხება: -რა ხდება სურათი რად გიკეთიაო?
- ჩემი ძმა ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეო.
სვანმა უთხრა: -აქ იქნება სადმე ხის ძირასო.
X X X
ხალხმრავალ შეხვედრაზე ორი ჯეელი შემოდის და ძუკუს კითხულობს. მე ვარო ძუკუ წამოდგა მეგრელი. საწყალი ცემისგან კინაღამ მოკლეს. ცოტა ხნის მერე იცინის. ხალხი ეკითხება რა გაცინებს? მოვატყუე, მე არ ვიყავი ძუკუ.
X X X
სვანი, მეგრელი და რუსი შეხვდებიან მილიარდელებს.
მილიარდელები ეუნებიან: -თუ ცხელ ტაფაზე 25 წამს გაძლებთ მილიონ დოლარს მოგცემთო.
ამაზე დაეთანხმნენ!
დაჯდა რუსი და დაიწყო თვლა -1, 2, 3, 4, 5; და ადგა.
დაჯდა სვანი და დაწყო თვლა -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10; და ადგა.
დაჯდა მეგრელი და დაიწყებს ....... 5-ჯერ 5 ოცდახუთი.
მილიონერები ამას დათამხდებიან და მისცემენ მილიონ დოლარს!!!
X X X
სომეხი მგრელს დაპატიჟებს სტუმრად.
სომეხი : -მიდი, მიდი ჭამე კაცო ნუ გერიდება!
მეგრელი : -აღარ შემიძლია ეს მე13-ე ხინკალია უკვე!
სომეხი : მე13-ე კი არა მე17-ეა, მარა ჭამე.
X X X
გურიაში მეგრელს მანქანა გაფუჭდება შუა გზაზე.
მივა გურული ინსპექტორი და ეუბნება: -აქ არ შეილება მანქანის გაჩერება გადააყენე თორე დაგაჯარიმებო.
მეგრელი: -ვერ ვქოქავ შენი ჭირიმე რაღაცა ჭირს.
გურული იფიქრებს მივეხმარებიო, მანქანაში ჩაჯდება მარა ვერ დაქოქავს და მეგრელს გამოსძახებს: -სეკრეტი ხო არ გაქ რამეო?!
მეგრელი: -ჩემი ცოლის დას ვტ...ვ მარა გეხვეწები არ გამთქვაო.
X X X
სვანი და მეგრელი თამაშობენ ნარდს. მეგრელი იძახის:
-აბა შაში, აბა შაში.
სვანი:
-მესტიაში, მესტიაში.
X X X
მეგრელი ამბობს: -საქართველოში ყველა კუთხის ხალხს თავისი ნაკლი აქვსო, მაგალითად: სვანები ხევსურები და მთის ხალხი ღებზიანები არიან და თურმე სისხლის აღება ცოდნიათო, იმერლები და გურულები ენატანტალები არიანო, რაჭველები პოზნები არიანო, კახელები-ნუიტყვი კაცო თურმე ვირთან ცხოვრობენო, აფხაზები კიდევ ვარესი თხასთან ცხოვრობენო, ხოლო მეგრელებს ის ნაკლი აქვთ, რომ ვაბშე არა აქვთ ნაკლიო!
X X X
სააკაშვილი ჩამოაგდებს ბომბს მიტინგზე და შემდეგ დღეს ჯოჯოხეთიდან გამოდის ხმები
- ლუციფერი სატანა, ბენდუქიძე იუდა.
X X X
კახელი თევზაობს. ორი მეგრელი უსაქმურობს. -მოდი კახელთან მივიდეთო და ვკითხოთო დაიჭირე რამეო? თუ თქვა კი, მე ვეტყვი: -ამ ჩემს ყ*ესო. თუ თქვა: -არაო, მაინც იგივეს ვეტყვიო. ნუ დაიძრებიან, მივლენ კახელთან და ეკითხება:
- ჰა რა ქენი კახელო, დაიჭირე რამე?
კახელიც არ დაიბნევა და ....
- წადი თქვენი დედაც მოვტ*ანო!
X X X
კახელი ეუბნება მეგრელს რა არის ეს მეგრელები რბილი ლ-თი რო ლაპარაკობთო, ორი მეგრელი რო შეხვდება ერთმანეთს მეგრულად რო იწყებენ ლაპარაკსო, მეგრელმა უსმინა და -ბიჯოო კახელებმა ერთმანეთს ერთი რამე ვერ შეუნახეთოოო.
კახელმა:რა ვერ შეუნახეთ ერთმანეთსო
მეგრელი:აბა ვირმა გაააბაზრაოოოოო
მეგრელს ოფისში უნდა სამუშაოს დაწყება და უფროსი ეკითხება:
- თუ აქ გინდა მუშაობა,მაშინ ინგლისური და კომპიუტერი უნდა იცოდე.
- მეგრული და კალკულატორი არ ეყოფა?
X X X
მეგრელი წევს კუპეში ზემო კოიკაზე. ქვემოთ წევს მაგარი ნაშა. ჭკუაზე არ არის მეგრელი, რა ქნას...
ბოლოს დაწერა წერილი და ძაფით ჩაუშვა ქალთან:
-პატივცემულო ქალბატონო, მე თქვენ ძალიან მომწონხართ. თუ თანახმა ხართ ჩემთან სექსუალურ კონტაკტზე, ძაფი ერთხელ დაქაჩეთ. და თუ არა ხართ თანახმა, მაშინ 30-ჯერ და ბოლო 10 რაც შეიძლება სწრაფად...
X X X
ძუკუს თხის ჩამოყვანა უნდა თბილისში გასაყიდად. გაიყვანა სადგურზე, მაგრამ მორიგემ არაფრით არ ქნა და თხა მატარებელში არ ააყვანინა. ადგა ძუკუ და ეს თხა მატარებელს თოკით გამოაბა. ჩავიდნენ თბილისში, ჩამოვიდა ძუკუ მატარებლიდან და ხედავს, რომ თოკზე მარტო თხის თავი კიდია, ტანი კი არსად ჩანს. ძუკუ თხის თავს გაუბრაზდა:
-რას აპარპალებ მაგ თვალებს, რა უყავი ფიგურა?
X X X
მეგრელმა და გურულმა პლაჟზე ნახეს განცხადება: "ვინც დამხრჩვალს გადაარჩენს, პრემია 50 ლარი" მეგრელი ეუბნება:
მიდი, ბიჭო, ჩახტი ახლა, ვითომ იხრჩობი, მე გადაგარჩენ და ფულს ვიშოვით. გურული მართლაც ჩახტა და ყვირის:
-მიშველეთ, მიშველეეთ! მეგრელმა დაუძახა:
-ბიჭო, ნუ ყვირიხარ და ჩეიძირე, აქ წერია "ტრუპის" ამოყვანა ასი ლარიო.
X X X
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.
X X X
-ყველანაირად კარგი სიდედრი მყავს ძამა, უბრალოდ ერთი ნაკლი აქვს-ცოცხალია.
X X X
მეგრელი შევა ქალთან ერთად მატარებლის კუპეში, დაჯდებიან, ამ დროს შემოდის 3 ბავშვი, ვისიაო მეგრელი ეკითხება ქალს? ის პასუხობს ჩემებიაო, ცოტა ხანში კიდევ შემოდიან ბავშვები ამჯერად 4 ესენიც ჩემებიაო ქალმა, მერე კიდევ შემოვიდნენ რამოდენიმე, მეგრელამ ვეღარ მოითმინა და:
-რაიყო ქალბატონო ოჯახში სკამი არ გქონდათ სულ "8221;იმაზე" ჯდომა ვინ გაიგონაო.
X X X
მეგრელს სამსახურში აგვიანდება და მანქანას ვერსად აჩერებს. ღმერთს ევედრება:
-ღმერთო ოღონდ სადმე გამაჩერებინე და ამის შემდეგ ყველა ცოდვას მოვინანიებ, გაჭირვებულებს დავეხმარები, კეთილ საქმეებს გავაკეთებ.... ოღონდ სადმე დამაყენებინე.....
ამ დროს ავტოსადგომიდან ერთი მანქანა გამოდის.
-ღმერთო აღარ გინდა ნუ შეწუხდები, ადგილი განთავისუფლდა.
X X X
მეგრელი ქალს აბამს.
- ქალბატონო ვინმეს თქვენთვის უთქვამს რა ლამაზი ხართ?
-არა.
-ხოხ, რა გულახდილები შეჰხვედრიან სულ....
X X X
მეგრელი მამა შვილს ეუბნება:
-წადი და სიგარეტი მომიტანე.
-ფული მომეცი.
-ფულით სულელიც მოიტანს.
შვილი წავა და გახსნილი სიგარეტის კოლოფს მიუტანს. მამა ნახავს რომ ცარიელია.
-ეს ხომ ცარიელია.
-სავსეს სულელიც მოწევს.
X X X
მეგრელი ეუნება სვანს თუ გამოიცნობ რამდენი ვაშლი მაქ სამივე ვაშლს მოგცემ. სვანი პასუხობს: 6 ან 7.
X X X
მეგრელი შევა სასადილოში და მოითხოვს სადილს, მოუტანენ და ეკითხება ოფიციანტს:
- არა ბატონო არ გვაქვს.
- წიწაკა?
- არა არც ეგ.
- პილპილი?
- უკაცრავად არც ეგ.
- აბა მოდი და *ლეზე მიკბინე გამწარებული მაინც შევჭამ ამ საჭმელს ბ*იად.
გაბრაზდა მეგრელი.
X X X
მეგრელი შევა ბიბლიოთეკაში და იკითხავს წიგნს: "ჭკვიან მეგრელს"
ბიბლიოთეკარი ეუბნება:
- ფანტასტიკათა ოთახი მეორე სართულზეაო.
X X X
მეგრელი მოდის ქუჩაში,
რაღაცას დაინახავს ძირს, დაიხრება და ათვალიერებს, ჩაყობს თითს და გასინჯავს:
ფუი ძ*ნერი კიდე კაი ფეხი არ ჩავდგი....
X X X
მეგრელმა სეიფგარდით დაიბანა და გაქრა.
X X X
მეგრელს უთხრეს, გურულს კიბო აქვსო.
ხოხ! საწყალი კიბოო..... შეიცხადა მეგრელმა.
X X X
კახელი, გურული და მეგრელი ლაპარაკობენ:
კახელი:-წელს ჩვენთან ისეთი გვალვა იყო, მიწაზე სულ თხრილები გაჩნდა.
გურული:-ჩვენთან კიდე ისეთი გვალვა იყო რო ძროხები სულ რძის ფხვნილს იწველებოდნენ.
მეგრელი:-ჩვენთან იყო გვალვა თუ იყო. ხეები ძაღლებს დასდევდნენ.
-რატომ?
მეგრელი:-მოგვაფსითო.
X X X
მეგრელი ტრაბახობს:
რასაც თავში ჩავიდებ უველაფერი მახსოვს!
ჩემი ვალი, რომ გაქვს ის რატომ არ გახსოვს, ძამა? -ეკითხება გურული.
ის თავში კი არა ჯიბეში ჩავიდე.
X X X
მეგრელი და რაჭველი ერთმანეთს შეხვდებიან სუპერმარკეტში.
აქ რას აკეთებ მაგალითად? -ჰკითხა მეგრელმა.
ცოლუკა დამეკარგა და იმას ვეძებ, ქვე შენ რას აკეთებ?
მეც ცოლი დამეკარგა და ვეძებ. – პასუხობს მეგრელი.
შენი ცოლი შესახედავად როგორია, ქვე შენი ჭირიმე?
მაღალი, შავთვალება, აშოტილი ფეხებით, დიდი მკერდით.... -ტრაბახობს მეგრელი.
თუ ასეა, მაშინ ქვე ჩემსას შევეშვათ და შენი მოვძებნოთ.
X X X
აფრიკაში ნაპოვნი ძუკუს წიგნაკი:
პირველი დღე: -ვეძებთ ლომს,
მეორე დღე: -ვეძებთ ლომს,
მესამე დღე: -ვეძებთ ლომს,
მეოთხე დღე: -ვავა ლომი!!!!
X X X
გურულები იფიქრებენ და გადაწყვეტენ რომ რამეთი ვაჯობოთ სვანებს "სიდურაკეშიო" და დაიწყებენ ზღვის თოხნას! შესვენებაზე დაინახავენ მოდიან სვანები კატერით და უკან გუთანი აქვთ გამომბული!
X X X
კახელი და მეგრელი მატარებლით ერთად მგზავრობენ, არცეთს არა აქვს საჭმელი, კახელი იტყვის: -კაი ხაშლამა მომცაო, მეგრელი იტყვის: -შემწვარი გოჭიო, ასე ჩამოთვლიან მაგარ-მაგარ საჭმელებს, ბოლოს მეგრელი იტყვის კაი ღომი მომცაო, კახელი გაბრაზებული წამოხტება და ეტყვის : -რა მაიჯვი სუფრაზეო.
X X X
მეგრელს მოუკვდა ძმა და სურათი გაიკეთა. სვანი შეეკითხება: -რა ხდება სურათი რად გიკეთიაო?
- ჩემი ძმა ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეო.
სვანმა უთხრა: -აქ იქნება სადმე ხის ძირასო.
X X X
ხალხმრავალ შეხვედრაზე ორი ჯეელი შემოდის და ძუკუს კითხულობს. მე ვარო ძუკუ წამოდგა მეგრელი. საწყალი ცემისგან კინაღამ მოკლეს. ცოტა ხნის მერე იცინის. ხალხი ეკითხება რა გაცინებს? მოვატყუე, მე არ ვიყავი ძუკუ.
X X X
სვანი, მეგრელი და რუსი შეხვდებიან მილიარდელებს.
მილიარდელები ეუნებიან: -თუ ცხელ ტაფაზე 25 წამს გაძლებთ მილიონ დოლარს მოგცემთო.
ამაზე დაეთანხმნენ!
დაჯდა რუსი და დაიწყო თვლა -1, 2, 3, 4, 5; და ადგა.
დაჯდა სვანი და დაწყო თვლა -1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10; და ადგა.
დაჯდა მეგრელი და დაიწყებს ....... 5-ჯერ 5 ოცდახუთი.
მილიონერები ამას დათამხდებიან და მისცემენ მილიონ დოლარს!!!
X X X
სომეხი მგრელს დაპატიჟებს სტუმრად.
სომეხი : -მიდი, მიდი ჭამე კაცო ნუ გერიდება!
მეგრელი : -აღარ შემიძლია ეს მე13-ე ხინკალია უკვე!
სომეხი : მე13-ე კი არა მე17-ეა, მარა ჭამე.
X X X
გურიაში მეგრელს მანქანა გაფუჭდება შუა გზაზე.
მივა გურული ინსპექტორი და ეუბნება: -აქ არ შეილება მანქანის გაჩერება გადააყენე თორე დაგაჯარიმებო.
მეგრელი: -ვერ ვქოქავ შენი ჭირიმე რაღაცა ჭირს.
გურული იფიქრებს მივეხმარებიო, მანქანაში ჩაჯდება მარა ვერ დაქოქავს და მეგრელს გამოსძახებს: -სეკრეტი ხო არ გაქ რამეო?!
მეგრელი: -ჩემი ცოლის დას ვტ...ვ მარა გეხვეწები არ გამთქვაო.
X X X
სვანი და მეგრელი თამაშობენ ნარდს. მეგრელი იძახის:
-აბა შაში, აბა შაში.
სვანი:
-მესტიაში, მესტიაში.
X X X
მეგრელი ამბობს: -საქართველოში ყველა კუთხის ხალხს თავისი ნაკლი აქვსო, მაგალითად: სვანები ხევსურები და მთის ხალხი ღებზიანები არიან და თურმე სისხლის აღება ცოდნიათო, იმერლები და გურულები ენატანტალები არიანო, რაჭველები პოზნები არიანო, კახელები-ნუიტყვი კაცო თურმე ვირთან ცხოვრობენო, აფხაზები კიდევ ვარესი თხასთან ცხოვრობენო, ხოლო მეგრელებს ის ნაკლი აქვთ, რომ ვაბშე არა აქვთ ნაკლიო!
X X X
სააკაშვილი ჩამოაგდებს ბომბს მიტინგზე და შემდეგ დღეს ჯოჯოხეთიდან გამოდის ხმები
- ლუციფერი სატანა, ბენდუქიძე იუდა.
X X X
კახელი თევზაობს. ორი მეგრელი უსაქმურობს. -მოდი კახელთან მივიდეთო და ვკითხოთო დაიჭირე რამეო? თუ თქვა კი, მე ვეტყვი: -ამ ჩემს ყ*ესო. თუ თქვა: -არაო, მაინც იგივეს ვეტყვიო. ნუ დაიძრებიან, მივლენ კახელთან და ეკითხება:
- ჰა რა ქენი კახელო, დაიჭირე რამე?
კახელიც არ დაიბნევა და ....
- წადი თქვენი დედაც მოვტ*ანო!
X X X
კახელი ეუბნება მეგრელს რა არის ეს მეგრელები რბილი ლ-თი რო ლაპარაკობთო, ორი მეგრელი რო შეხვდება ერთმანეთს მეგრულად რო იწყებენ ლაპარაკსო, მეგრელმა უსმინა და -ბიჯოო კახელებმა ერთმანეთს ერთი რამე ვერ შეუნახეთოოო.
კახელმა:რა ვერ შეუნახეთ ერთმანეთსო
მეგრელი:აბა ვირმა გაააბაზრაოოოოო
